Que faire en cas d'avis divergents sur la sexualité dans un couple?

pos. C'est à dire que je suis tout
à fait conscient de la portée de l'acte et de l'engagement qu'il implique. Je
le vois justement comme une promesse faite l'un envers l'autre pour la vie,
un acte qui nous lierait. Je ne crois pas que ce soit important d'attendre le
mariage pour le faire, si on est certain qu'avoir une relation sexuelle avant
le mariage nous impliquerait encore plus profondément dans notre amour. Je pense
que le contraire (attendre) fixe un obstacle qui risquerait au contraire de mettre notre
relation en péril, car on est malgré tout humain et la tentation est quand même
forte et dure à maîtriser. Nous avons d'ailleurs déjà eu ensemble quelques expériences
dans ce domaine, et que des choses positives, sans pour autant avoir "conclu".

Ma question est : comment trouver un compromis entre ses convictions et les
miennes pour pouvoir avancer ? Le but est bien sûr en aucun cas de forcer l'un
ou l'autre à une vision de la chose, mais au contraire de découvrir un compromis
qui nous aide tous les deux et nous fasse surmonter cet obstacle. Notre amour
est tellement beau que je voudrai en aucun cas risquer de le gâcher pour un
problème de ce genre, vous pensez bien !

Merci de votre réponse !
Cher Jon,

Vous avez lu tout le dossier sur la question "sexualité avant le mariage" je
vais donc essayer de ne pas répéter ce qui a été dit. Ne m'en veuillez pas si,
pour vous répondre, je vous "cuisine" un peu!
Votre copine refuse les relations sexuelles avant le mariage. De votre côté,
vous ne pensez pas que ce soit important d'attendre si les sentiments sont là,
vous pensez même que cela constitue un obstacle qui peut mettre votre relation
"en péril". D'autant, comme vous l'ajoutez, que "la tentation est quand même forte".
Il me semble percevoir de la peur dans ce que vous dites . En quoi exactement
le fait d'attendre est-il un obstacle? Craignez vous de découvrir après le mariage
quelque chose qui vous ferait regretter votre engagement? Connaître l'autre
physiquement vous semble-t-il indispensable pour pouvoir vous engager ou bien
cherchez-vous à satisfaire un désir que vous ne pensez pas pouvoir différer
plus longtemps?
En posant ces questions, je ne cherche pas du tout à vous culpabiliser. Désirer
celle qu'on aime est à la fois beau, normal et très légitime. Je tente simplement
de vous pousser à vous interroger sur vos motivations et vos besoins pour que
vous puissiez déterminer ce qu'il vous est possible de faire ou pas. Dans un
couple, on ne change pas l'autre. On ne peut que changer soi-même son attitude
si on l'a choisi librement. Aimer, c'est essayer d'accepter l'autre tel qu'il/elle
est avec ses contradictions, ses changements, ce qui nous agace... et ce n'est
pas évident! Si je peux me permettre de vous donner un conseil: ne "mettez pas
la pression". Vous êtes convaincu que cet acte renforcerait votre amour? Très
bien. Mais c'est votre point de vue. Elle aborde les choses différemment. Cela
ne signifie pas qu'elle vous aime moins ou ne vous désire pas... Elle ne se
sent visiblement pas prête et vous n'avez rien à gagner à tenter de la convaincre
absolument. Quand vous dites que vous ne voulez pas tout gâcher à cause de cette
question, vous mettez le doigt sur un risque bien réel. Parlez-en tous les deux,
mais n'en faites pas une obsession: c'est le meilleur moyen pour que chacun
campe sur ses positions. Votre copine vous demande quelque chose de difficile,
c'est un véritable défi... mais si elle voit que vous respectez son point de
vue et que vous écoutez ce dont elle a besoin, elle se sentira d'autant plus
en confiance avec vous. Peut-être changera-t-elle d'avis peut-être pas... mais
son amour pour vous n'en sera que plus profond.